PARA MI REY MAGO RAÚL, BESOSSSS

Había pensado escribir algo especial para el día de hoy. Hacerte Raúl un regalo a través de las palabras. He intentado que fuera algo bonito, alegre, que transmitiera positividad y yo qué se más. Pero no me sale nada, estoy triste y es lo que hay. Es el día más triste de Reyes que he pasado nunca. Ningún regalo me puede ayudar a sentirme mejor, esa es la verdad.

Pero como quiero hacerte un regalo, aunque sea de forma simbólica, voy a colgar fotos nuestras de besos nuestros. Besos que nunca volverán. Me encantaba besarte, siempre ha sido así. Me gustaba besarte los colores, siempre tan sonrosados.

Hubiera dado cualquier cosa por un beso tuyo hoy. Y solo tengo tristeza. Bueno que sepas que me comido un trozo de roscón de trufa, tu preferido. Pero no me ha sabido a nada, porque nada es como tu.

De modo que para finalizar de este escrito de una forma un poco más dulce, te regalo besos Raúl.

Miles de besos para ti. Millones de besos para ti. Hasta el infinito y más allá iría a besarte, pero no estás en ningún sitio. Besos llenos de pasión, de amor, de deseo, de dulcura, para cuidarte, para abrazarte, para quererte, besos para curarte, para mimarte, para calmar el dolor, para acunarte, para darte ánimos, para provocarte, para hacerte viajar, para que probases el chocolate o el helado, besos de mordisco, morreos (nunca volverán los morreos), besos en el metro, besos en el coche, besos en la cama, besos al llegar a casa, besos delante de los cuidadores para sacarte los colores, besos románticos, besos calentorros, picos, besos fuertes, besos suaves, besos ardientes, besos de reconciliación, besos como amigos los mejores amigos, besos por todo el cuerpo, besos siempre besos y una canción "Sabor de Amor". http://www.musica.com/letras.asp?letra=805653

Mi regalo de Reyes para ti, que no estás son: BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUNQUE NO PUEDO CON LA NAVIDAD, LO HICE MUY BIEN

Dicen que si no puedes con algo, que te unas a ello, o que te enfrentes a ello. En este caso, yo no puedo con la Navidad. Yo creo que desde que dejé de ser una niña, estas fiestas dejaron de gustarme. Siempre pienso que son fechas muy hipócritas, quizá porque la gente hace según que cosas porque es Navidad, pero el resto del año ..., ¿qué pasa? De esto ya habló en su momento Raúl, y la verdad que con bastante acierto. Aquí os dejo el enlace directo: http://yanopuedoperoaunpuedo.blogspot.com/2009/02/buenos-deseos-solo-en-navidad.html

El caso es que según se iban acercando las "odiosas navidades" yo me iba poniendo peor este año. Cosa lógica. Es normal, sabía que Raúl no iba a estar conmigo, con lo cual es complicado que pudiera estar "super feliz" (como diría "La Esteban). En definitiva tengo que pasarlo mal, es lo que hay. No existe botón de reiniciar, de modo que guapita de cara "las tienes que pasar putas". Te resistes, porque estás hasta las narices de encontrarte triste y sin ganas de nada. Quieres ilusionarte con cosas, y nada. Intentas ocupar tu tiempo con diversas actividades, pero nada. Te sale una mueca, cual Mona Lisa, y más ahora que estoy con corticoides y parezco "una patata". Vamos que solo en pensar en la Navidad, y oír a todo el mundo a hablar sobre sus planes, me ponía en el disparadero. Si hubiera podido, y habría bombardeado todas las ciudades adornadas de Navidad, y no digamos los balcones con los famosos papa noeles, los habría quemado. JAJJAAJ estoy piradisima. Pero así soy yo.

Pero no hice nada de esto, terminé yendo al pueblo por Navidad, bueno en realidad acabé en Plasencia. A Baños no me quedaron fuerzas para ir. Y en Plasencia no estuvo mal. Estuve con mis tíos, mis primas, los niños y mis padres. Comí como una burra, bebí lo justo debido a todas las pastis que me tomo por la bronquitis. Pero me costaba reír, pero los niños si consiguieron arrancarme alguna sonrisilla, y bueno como hubo abrazos, también me sentí muy bien.

Por cierto en Plasencia me vinieron recuerdos de cuando estuve con Raúl, y claro alguna lagrimilla se me escapó. Recordé anécdotas, como la de la iglesia donde me bautizaron, que aunque mi tía Tere se empeñe, yo no me acuerdo de ese día, jajja. Esto lo entendería Raúl y alguno con cierto parecido al Atmosférico (un personaje de la adolescencia de Raúl). Estuve en el parador dando una vuelta con mi familia, y me caí al salir justo. Sé que si Raúl hubiera estado en ese momento, habría dicho: "siempre en el suelo, y vaya caídas más tontas". Es verdad, mira que me caigo veces ehhh.

Y para Nochevieja, la cosa se complicaba, ya que desde hace tiempo después de las uvas, casi siempre he hecho alguna fiestecilla en mi casa. Este año no pensaba hacer nada. Bueno en realidad si, tenía en mente cenar con mis padres sola, tomarme un lexatin doble, con mis jarabes y todo lo que tomo para la bronquitis e irme a la cama. Bueno también vería alguna peli de esas para llorar o para reír. Escribiría en el blog de Raúl y lloraría lo que no está escrito. Previamente me habría cagado en todo, y habría dicho muchas veces para mi interior que la vida es una mierda... Pero, pero, pero..., no.

Al final resultó que hablando con mi prima Ruth, me dijo que estaría bien que nos juntáramos. Y de pronto se me encendió la bombilla y dije, pues nada hago una cena en mi casa y que vengan mis tíos y mis primos los que viven por la costa marrón (Móstoles, Leganés, Alcorcón). Y así fue, organicé la cena, y aquí estuvimos todos. Lo pasamos bien, y la Wii ayudó mucho, porque nos entretuvo a todos, y así fue más divertido. No pensar era mi objetivo la verdad. Es complicado, porque mi cabeza nunca para, ya que el que tenía la capacidad para dejar la mente en blanco era Raúl, una suerte por cierto y una cualidad estupenda para ser más feliz. Pero bueno mi mente estuvo un poquito más tranquila, aunque también lloré, porque era lo que tocaba.

Y para después de las uvas Laura y Susana me dijeron que ellas se apuntarían a venir a mi casa a tomar algo luego. Yo no tenía muchas ganas, pero como lo propusieron me ilusioné. Si pensé bueno si la gente te dice que quiere venir a tu casa después de las uvas, es porque le apetece. Y entonces me dije, "hazlo". Y si acepté barco y además también lo comenté con otras personas por si les apetecía el plan.

Al final el resultado en Nochevieja fue, que hubo cena que organicé yo, después de las uvas la Wii nos entretuvo y participamos todos cosa que al final siempre es muy positivo. Hice mojito con la termomix, no quedó muy bien, pero estaba bebible. Y cuando nos cansamos de la Wii los que ya quedaban en mi casa, estuvimos hasta las 6:30 de la mañana, charlando y echándonos unas risas. Por cierto, hubo un momento que pensábamos que Susana que está embarazada se nos ponía de parto.

Y el día 1 no estuvo mal tampoco, acabamos comiendo en Móstoles en casa de mi tía. Charlamos y nos reímos de anéctotas tontas. Para finalizar me perdí camino de Pinto, cuando iba a casa de Gloria, soy lo peor. Me oriento fatal. Pero llegué y volví sin problemas a pesar de la niebla, y pasé una tarde/noche tranquila y con nuevos planes para hacer juntas.

De modo que aunque todavía no ha terminado la Navidad, y todavía me va a seguir bombardeando y tocandome el corazón, en la parte que mas duele, se puede decir que lo he hecho muy bien. Como diría Elena, estás haciéndolo bien Nuria, te estás enfrentando a las cosas aunque no te gusten, estás dando pequeños pasos para vivir de otra forma, y aunque no es como con Raúl, no estás dejando que la situación te pueda. Ahora solo me lo tengo que creer claro, jajajj.

Pero es verdad, por lo menos lo estoy intentando, por lo menos no he tirado por lo más fácil, que hubiera sido: encierro en casa, debajo de la manta y olvidarme del mundo y de la gente. Al final he cogido el caballo de la Navidad, me he subido en él, y me he lanzado sobre los molinos como el Quijote, y no ha salido todo tal mal. Es decir, que le he dado la vuelta a la Navidad, me la he metido en el bolsillo y me he quedado con lo que me interesaba, estar acompañada, estar entretenida, intentar pasar un rato agradable...

Ahora quedan los Reyes, que para mi siempre ha sido la fiesta más bonita de estas fechas, pero por la magia. Pero ya hablaré de ello en unos días.

Por supuesto Ra, me acordé mucho de ti. Pero es que si lo piensas, todos los días sean o no "Cabrona Navidad" me acuerdo de ti. Seguiremos intentando "poder, aun cuando piense que no pueda", me podías echar un cable bonito, pero claro como te has ido. No te lo perdono que lo sepas.

DESPIDIENDO EL 2010 SIN TI

Hoy día 31 es la primera noche de fin de año que paso sin ti. Y mira tu por donde que ayer me hicieron un regalo, que también habría sido un regalo para ti. Habría sido el mejor regalo para el día de tu santo, que como siempre yo habría olvidado porque nunca me acuerdo de esas cosas.

¿En qué consistía el regalo? En un artículo escrito por José Antonio Ritoré, al que no conocía hasta hace unos días, y que contactó conmigo, para pedirme permiso para escribir sobre nosotros. Como puedes imaginar Raúl, mi respuesta fue afirmativa. Si tu vivieras, te habría consultado primero, pero vamos que era algo ya cerrado, no te habría dado opción, la respuesta hubiera sido siempre SI. De modo que aquí está el regalo:

http://blogs.lainformacion.com/laregladewilliam/2010/12/30/estas-11-personas-no-son-las-protagonistas-del-2010/comment-page-1/#comment-1391 -- Estas 11 personas no son las protagonistas del 2010

Lo más interesante del artículo, es conocer otras historias que llegan al corazón. De modo que aconsejo a todo el mundo que eche un ojo.

Si tengo que despedir el año 2010 sin ti, la verdad es que esta, por lo menos es una buena forma de hacerlo. Lo que ha escrito José Antonio para mi ha sido como un regalo, como un homenaje a ti Raúl.

¿Qué le pido al 2011? Que sea más generoso conmigo de lo que ha sido el 2010. Que tenga la oportunidad de disfrutar de momentos felices. Que tenga experiencias nuevas, que aprenda cosas nuevas, conocer a nueva gente, viajar, crecer como persona, crecer profesionalmente, encontrarme bien físicamente, reír a carcajada limpia... Seguir teniendo amigos estupendos como los que tengo y que han estado y están apoyando siempre. Que mi familia siga ahí conmigo. Que los que me rodean el nuevo año les regale lo principal: salud, amor y amistad. Para aquellos que sufren, por favor que el 2011 no les maltrate más, que les ofrezca respiros para vivir la vida plenamente.

Y al 2010 le digo, ¡ QUE TE DEN !

Los super poderes de Raúl y buscando el botón de reiniciar

Hola a todos

A veces tardo en escribir, porque no me salen las palabras. Es raro, porque yo más conocida como "La rellenadora de Huecos" no había experimentado nada igual antes. Solo sé que mis mensajes (muchos que antes mandaba por correo electrónico), esos que mandaba para fustigar las conciencias, que provocaban que la piel se despellejara al leerlos, ya no tienen sentido. A veces pienso si sirvieron de algo. Sé que necesitaba decir lo que le pasaba a Raúl, sobre todo porque no quería que nadie le abandonara, no quería que viviera la soledad de los últimos momentos. Quería que para todos siguiera siendo él, que se contase con él para todo tipo de planes, que todo el mundo se diera cuenta de que su cuerpo no se movía pero su mente podía volar donde quisiera y nos llevaba una ventaja a todos increíble.

Se fue el "disco duro", se fue "el gran manipulador", se fue "el tierno, el introvertido, el dulce, el borde, el amigo de sus amigos...", se fue "El Cardenal Richelieu", "El concejal de cuenca", "el colores", "el doctor no", etc... Y también se fue al que yo llamaba "eres muy guapo o que guapo eres", "pero que ojos tienes, son preciosos".... No me vienen a la mente todas las cosas que le decía porque eran muchas, también algunas no tan divertidas cuando nos enfadábamos. También nos mandábamos a la mierda.

En definitiva se fue mi vida, mi amigo, mi mejor amigo, al que le podía decir todo lo que quisiera. Llegaba y me vaciaba con él: porque esto, lo otro, lo de más allá, porque si patatín y patatán, porque voy a hacer, porque no voy a volver a, porque esta persona esto o lo otro, porque a mi nadie me dice lo que tengo que hacer..., y él acababa diciendo o cantando: "ninini ... ninini ...., es decir la canción de "Lo que el viento se llevó". Y al final todo acababa en risas, me tomaba el pelo, me hacía reír y se me pasaba todo.

Se me olvidaba decir que Raúl tenía un "super poder", si el de el OÍDO. Tu podías estar en la cocina hablando por teléfono a un volumen no muy alto y él desde la habitación nuestra había captado toda la conversación. Recuerdo algo cómo: ¿Quién ha llamado? Mi madre; ¿Y qué te pasaba que ya estabas diciendo que no, que esto no, bla,bla, bla...? Pues ya sabes que querían venir hoy y le he dicho que no. A lo que él decía: ¿Pero no te ha dicho nada más, no te ha comentado nada? Y yo le decía, si me ha dicho que ayer te vio peor, esto y lo otro. Al final llegabas a la conclusión de que él me había oído a mi y a mi madre a través del teléfono. Y así muchas conversaciones y circunstancias. Belén y Myriam recordaran la anécdota de las croquetas en el mar, pero hubo tantas.

También tenía otro "super poder" que era el de la "Adivinación" o "saber sacar la información, pareciendo que sabes algo, sin saberlo" y al final acaba enterándose. Esto lo podrían afirmar algunos del sector del juguete.

Y por supuesto era un gran bromista. Le encantaba tomarme el pelo. Me vienen a la memoria las trolas de la facultad (la del bocadillo de bonito, que te daban la lata y te lo tenías que poner tu en el pan, y aquí una amiga se lo tragó enterito), las mentirijillas con historias que se inventaba sobre la marcha, o cuando te decía algo para que acabaras llamando a no se quién y así se reía, o cuando llamaba a su madre por teléfono y preguntaba por si mismo. Curiosamente los 28 de Diciembre nunca gastaba bromas, la que lo hacía era yo. De modo que eramos una pareja de bromistas. Este 28 de diciembre de 2010 ni me acordé de las bromas, no se me ocurría ninguna, y tampoco sentía ganas de gastarlas. Jo otra cosa más para echarte de menos Raúl.

Definitivamente se fue la "Química" de mi vida, y claro no me reconozco. ¿Dónde está la chica decidida? ¿A qué lugar se ha ido la que tomaba decisiones con dos de pipas?¿Y la risueña, la de la carcajada escandalosa? ¿Dónde está la humorista? Si esa que se levantaba por las mañanas y hacía todo tipo de pantomimas para sacarle una sonrisa a Raúl. ¿Y la planificadora nata? ¿Y la de las ideas rocambolescas, la inventa juegos, la organizadora de fiestas...? No sé si se ha marchado con "el doctor no" o está en Cósmonita con Budurebo, o como dice el título de una gran película, "El viaje a ninguna parte", es decir, viaja a ninguna parte.

¿Este es el famoso duelo por el que hay que pasar? Por favor, donde está el botón de reiniciar, que yo quiero pasarlo pronto. No sé si decirle a mi amigo Oscar si conoce alguna aplicación que se conecte a mi cuerpo, y me reinicie, borre lo duro y de nuevo vuelva a renacer. Ya lo sé Oscar, me dirías una gran frase tuya "eso no se puede implementar". ¡¡¡ MIERDA !!! Y a qué esperan para inventar eso, sería estupendo, porque te pasa algo malo, y entonces le das al botón y nada, te reinicias y empiezas de nuevo con energías renovadas. Y no que me faltan los escudos, las defensas, y se me ha roto la pantalla protectora antibombas de dolor.

Por favor, si alguien encuentra el botón de reiniciar cuerpos y mentes, que me avise, que lo voy necesitando.

VIVIR CON MAYÚSCULAS eso quiero yo

Ahora que Raúl no está, es muy habitual que mire fotografías de él, o vídeos en los que salga, o cosas así. Hoy encontré este vídeo de cuando fuimos a la entrega del TIFLOS a CRÓNICAS, por el documental que nos hicieron. Al verlo claro me he emocionado, si prestas atención a lo que se dice, te das cuenta, de que ahora tienen más sentido que nunca aquellas palabras que escribió Raúl, y más aún la parte reivindicativa final mía.

Y como decía Carmen también en su dedicatoria, la historia de Raúl y mía, no era la historia de un enfermo de ELA. Era la historia de amor de él y mía, y de la lucha por la vida. Se trataba de mostrar al mundo que es importante VIVIR (con mayúsculas) cada instante, porque de pronto una enfermedad tan terrible con la ELA te lo puede quitar todo. Y también es importante que el mundo de la investigación se active, se potencie en este país, para que los enfermos puedan tener una oportunidad, puedan tener la oportunidad de VIVIR con dignidad.

Alguien me preguntaba en un correo y también en el blog, qué cómo estaba yo, que quería saber cómo estaba yo. Pues cómo voy a estar. He estado 4 años y medio al pie del cañón, luchando sin descanso, siempre con una actitud positiva y empujando a Raúl. He sido valiente, dura, fuerte, y a veces super woman. Y ahora, estoy agotada, se me fue la energía, de pronto ya no soy tan segura, ni tan dura, estoy triste, mi risa a carcajadas no sale... ¿Dónde está Nuri? Parece que se haya ido con Raúl, estoy aquí pero en realidad no estoy. No hay nada que me importe realmente. Si Carmen la nuestra era una historia de amor, y ninguno nos merecíamos esto.

A las personas que tenían curiosidad por saber cómo estoy, yo les haría la siguiente pregunta: Si se te muriera tu pareja, cómo estarías. Seguramente si intentas responder a esta pregunta, te podrías dar cuenta de cómo me puedo sentir.

De modo que estoy pasando el famoso "duelo". Pero eso si, creo que "la Nuri" que Raúl quería sigue ahí, se arrastra poquito a poco, de momento hacía ninguna parte. Pero está intentando buscar su camino, un nuevo camino, y espera que algún día llegue a algún sitio donde pueda ser feliz y sienta que su vida vuelve a tener sentido. Mas que nada porque se lo merece. Nuri se merece VIVIR CON MAYÚSCULAS, igual que tu Raúl te merecías vivir con mayúsculas. Los dos nos merecíamos como ya he dicho alguna vez "la hogaza de pan, no las migajas". Voy a intentar conseguir aunque sea un panecillo Raúl, y si tengo que aprender a hacer pan, lo haré. Bueno de momento ya he hecho mis incursiones en el sector panadero. ¡¡¡¡ AYYYY si estuvieras aquí, te estarías partiendo de la risa !!!!

Nada a ¡ VIVIR CON MAYÚSCULAS, QUE SON DOS DÍAS !